A nu ştiu câta ediţie a Târgului de Carte de la Romexpo... Nu am putut lipsi, si nu pentru ca eu sunt un devorator de cărţi, ci pentru ca prietena mea e bolnavă după cărţi, le cumpară cu stivele si cred că in curând va trebui sa-si inchirieze o hală pentru a le depozita. Intr-o dimineaţă s-a trezit si a văzut cartea de la capătâiul patului, la care ţinea enorm, ruptă in bucăţi, pagină cu pagină. Nu am fost eu... A rupt-o ea in somn fară să-şi dea seama. Vă inchipuiţi ce agitaţie fusese langă mine in toiul nopţii... Nu ştiu ce dracu scria in ea, sau ce a fost in mintea ei somnambulă, dar de atunci dorm cu grijă să nu-i căşune si pe mine. Aşa că, pentru a domoli pornirile astea, tre să-şi ia doza de lectură, ori de cate ori pofteşte, iar eu m-am conformat cuminte si am dus-o la BookFest. Era agitată total, ca mine in zi de derby.

N-o sa va fac o cronică, ci o să vă supun atenţiei câteva chestii de care se loveşte unul ca mine la un astfel de eveniment. Menţionez ca am cochetat de mic cu lectura, deci nu sunt vreun gibon  pe care sa-l ia cu ameţeli daca priveşte mai mult de 2 minute o biblioteca. Chiar mai citesc si la varsta asta, vreo 8-10 carţi pe an. Dar nu ma simt prea confortabil la un targ de carte. Mă uit la carţi, dar n-am răbdare, ma plictisesc repede. Aşa că au inceput să-mi patineze ochii aiurea.

Stiu ca si femeile au o problema cu parul. Afara de cel de pe cap, restul trebuie obligatoriu dat jos. M-am gandit mai bine... nu chiar totul. Pai in primul rand trebuie pastrate sprancenele. Eu am o mica obsesie vizavi de sprancenele femeilor. Aveam un coleg de liceu care era obsedat de mainile fetelor, era primul lucru la care se uita la o fata. Unii se uita la tzatze (tre sa invat neaparat sa scriu cu diacritice, parca asa le zice), altii se uita la cururi. Poate si eu ma uit, dar dupa primul scan, sigur ma uit si analizez forma sprancenelor. Este ca multi dintre voi nici macar nu le observati? Incercati sa va inchipuiti o femeie fara sprancene... Intradevar unele fete au ceva probleme cu sprancenele, in sensul ca nu prea au ce sa aranjeze... au prea putin material de pensat.

Unele sigur sunt complexate de lipsa firelor din sprancene, nu mai mult insa fara sani. Apropo de complexul asta... Cred ca lipsa sanilor depaseste cu mult complexul cheliei la barbati... ca am vazut multe care se amuza pe seama complexului cheliei. Sunt sigur ca exista complexul asta la multi barbati, dar aia mai destepti si mai aratosi, nu se impiedica de asta. Ma-ntelegi? Insa femeile aratoase, dar fara sani, se vor macina toata viata... "de ce, de ce, de ce? daca aveam cat de cat acolo... mamaaa, rupeam in doua!". Iar alea mai putin aratoase ( a se citi urate) si care n-au nici sani, toata viata vor fi in continua depresie... "ah, doamne... macar tate sa fi avut... mai atrageam si eu o privire si poate cu ceva alcool, intuneric sau perna pe fata, pateam si ceva bun".

Revenim... Ziceam de sprancene. Cu foarte foarte mult timp in urma am complimentat o fata, din prima, cu o chestie draguta despre sprancenele ei. A ramas ca la dentist... Nimic despre tate, desi avea saraca, nimic despre cur... oh, da... si d'ala avea, nici macar ceva de ochi. Pe moment ma speriasem vazandu-i fata, nu eram sigur ca a inteles bine complimentul meu. In cateva secunde in care nu schita nicun gest m-am gandit sa nu ma creada un taranoi sau sa nu zica... "mama, ce prost e asta!" Adica fata era probabil obisnuita cu privirile de pe sani sau fund. Dar a iesit bine pana la urma. E... nu chiar pana la capat, ca mie nu mi-a iesit niciodata bine pana la capat. 

Hai ca m-am sucit... Vroiam ca postul asta sa fie despre cu totul altceva, dar acum zis sa termin si cu obsesia asta a mea... sprancenele.

N-am studiat sprancenele de barbat, dar si astea sunt de mai multe feluri. La o prima strigare imi vin in cap sprancenele care atarna, ca la motani, bogate, pufoase si care se manifesta prin cresterea mai multor fire in jos, ca un breton ondulat. Sprencene crete. Mai sunt sprancenele Albulescu, marca inregistrata, mai rare si cam sinistre. Dar cele mai paguboase, mai ales pentru o cocota masculina, sunt sprancenele "doua-ntr-una". Stiti voi... un fel de mustata pe frunte. Alea care se unesc deasupra nasului. Cam naspa pentru ei, cred ca e mai naspa decat sa aiba chelie. Asa ca multi se penseaza intre ochi, in zona nasului, ca sa faca si ei doua sprancene. Ca noi astia frumosii... Pe Dono il suspectez de treaba asta.

Am studiat multe sprancene feminine la viata mea, asa ca pot chiar sa le fac o clasificare:

Stiam eu ca soarta asta le aranjeaza ea pe toate, ca o parsiva si cruda divinitate ce parca se amuza uneori de oameni. Ce sanse ar fi avut un sportiv de top sa fie injunghiat mortal, la 4 ani dupa ce abia scapase cu viata dintr-un incident asemanator? Cine se mai gandea ca Marian Cozma va mai fi vreodata injunghiat? Mai intelegeam daca era un obisnuit al strazilor sau daca umbla printre gainari...
Se spune ca nu era usa de biserica, dar asa esti catalogat daca nu dai in spate si nu intorci capul in alta parte.

Dupa tragedia asta, cum sa nu te gandesti ca exista acest animal de prada, numit soarta?!


"Desi lume toata e plina de ura,inimile inca mai sunt pline de iubire"... asa zicea el pe pagina lui de hi5.

 COMENTARIILE VECHI DE LA ACEST ARTICOL LE GASITI... AICI.

Pun pariu ca multi v-ati intrebat cum v-ar fi fost viata sexuala in anii 80. Ma gandeam... hmmm, apa calda cam rar, caldura nici atat; coafor, machiaje, parfumuri... slabut; orbit, tic-tac... deloc; french kiss-ul perversiune, toale sexy lipsa. Nu stiu cum m-as fi descurcat, nu stiu nici cum as fi gandit, dar cu siguranta nu as fi putut astepta anii 90-2000! Poate m-as fi adaptat... scotandu-mi ochii. D'aia sunt curios ce-as fi facut eu in pat cu o femeie a anilor 70-80.

Va inchipuiti rujul ala ieftin intins pe mustati si barbie si la tine si la ea? Parca rujul din ziua de azi e mai "rezistent" sau n-am mai vazut eu demult? S-o pupi cu foc dupa ce a fumat un pachet de snagoave si a baut la nechezoale, iar ea sa fi ramas in pana de gumela, d'aia patrata si mai tare ca dintii.... nu ca s-ar fi mestecat prostia aia in cazuri d'astea. Cum-necum, sa zicem ca trecem de partea asta de molfaiala amatoare... Rascolesti paturicile de pe umeri, ajungand la doua corturi care daca ai noroc, acopera ceea ce mai gasesti si in anii 2000, dar acum, in cele mai multe cazuri, sunt tunate si stranse bine, de ies obraznice la lumina. Mare grija sa ocolesti subtiorile ca ti se taie subit. Mai departe de vanturatul cerceafurilor ce o acopera mai jos de brau, nu prea pot sa ma aventurez cu fantezia, chiar nu ma vad fata in fata cu niste 'granny panties' ce ascund cu siguranta o grozavie! Nu m-as vedea sub nicio forma intr-o confruntare tet-a-tet cu maimuta sefa.

1. Flori de Gheata.
Unde au disparut florile de gheata de pe geamuri? De cand cu termopanele astea n-am mai vazut urma de flori de gheata. Sau e vorba de incalzire globala, poluare, d'astea? Aveam un balcon inchis din geamuri vechi, de vreo 20 de ani si cum ma trezeam admiram marea de flori de gheata si incercam sa-i gasesc forme, imaginandu-mi tot pe felul de desene abstracte. L-am dat jos toamna asta, mi-am facut terasa sa-mi beau cafeaua ca burghezii, pe sezlong, la aer, cu fata spre oras. Iarna asta nici macar pe parbrizul masinii n-am avut gheata... Sau turturi...

Rog pe cei sensibili sa nu citeasca!

O sa ve dezgust iarasi cu o noua postare despre un subiect mai delicat, stiu ca n-o sa va faca placere , dar ce sa fac... am si eu nevoile mele. Obsesiile, pardon! Cum zic cei destepti care ii iau in pix pe blogari... n-am si eu unde sa-mi vars dejectiile acumulate din frustrarile vietii. Se pare ca am cam multe... mi le vars si la bar si pe stadion si pe internet. Sunt de cacat, recunosc!
Si ca tot veni vorba de cacat... Am ceva dileme, poate primesc niste sfaturi.

1. Sus colacul!
Stiati ca mai sunt baieti care cand folosesc veceul pentru treaba din picioare, chiar daca sunt in vizita, nu ridica colacul? Poate sunt eu exagerat de educat sau poate au ei tinta mai buna sau arma mai de calitate, dar multi nu se obosesc sa-l ridice, chiar daca sunt intr-o casa in care mai sunt si fete care folosesc toaleta aia. Am zis ca astia care lasa stropi galbeni pe colac nu-s asa educati ca mine. Cand am invitati multi la mine acasa, stabilesc clar cu persoanele suspecte, o regula simpla... "baietii il ridica, fetele il coboara", astfel ca nu vor exista probleme cu stropii. Dar de putin timp am auzit niste vorbe, pare-se de la unii si mai educati, ca nu e chiar normal ce fac eu. Ca la carte scrie ca barbatul il ridica inainte de folosire si tot el il si coboara dupa. Am cugetat... e ok. Dar n-as mai fi sigur ca persoana de sex opus care il foloseste in urma mea ar afla ca eu sunt educat si ridic capacul. Daca il si las jos, ea va crede ca nu l-am ridicat deloc. Deci dilema... baietii il ridica si fetele il coboara sau baietii il ridica si tot ei il coboara?

O deplasare lunga in tara e intotdeauna prilej de extrema caterinca intre baieti, de glume copilaresti, dar care binedispun fantastic, chiar daca nu bei si nu fumezi. Una din fazele care m-au bagat sub volan week-endul asta in drum spre Cluj era despre sex. E, cu sexul nu e chiar indicat sa glumesti, dar nu stiu ce il pocneste pe unul din baieti sa ne spuna ce-a vazut el intr-un interviu cu un celebru actor de filme porno…. “Piratul” ii zicea el. Intrebat fiind cum de rezista atata timp la filmari, cum de prelungeste atat de mult actul sexual pentru al multumi pe regizor, Piartul raspunde ca secretul este sa gandesti. Sau sa te gandesti. Un fel de sex cu capul... Sa stii la ce sa te gandesti in momentele alea, ca sa-ti abata atentia si simturile de la cele lumesti din fata ta. Si zice Piratu, nonsalant… “eu, de exemplu, ma gandesc la catelusi morti”. Faceti cunostinta cu Piratu: